Harry potter et la fin du monde des sorciers.

La Fin Du Monde Des Sorciers


Chapitre 1 : Et d’un…

Ce fut lors d’une belle matinée pluvieuse de juillet, et Oh ! Surprise ! Ce n’était pas au coin de la rue Privet Drive – le 4 plus exactement- mais quelque part en Angleterre dans une maison habitée par des Moldues dentistes et où y séjourner pendant les vacances une certaine Sang de bourbe… euh je veux dire sorcière (brune selon toute vraisemblance) protectrice des elfes de maisons et fondatrice de la sale… pardon S.A.L.E.

Donc en cette belle matinée Hermione Granger (et oui c’est comme ça qu’elle s’appelle, vous vous rendez compte qu’elle a failli s’appeler Hermione Puckle ! Si si je vous jure ! ) se rongeait les ongles des orteils- elle avait fini tout ceux de ses mains- en attendant le résultat de ses buses.
- Oh là là ! Seigneur ! Et si jamais je n’obtenais pas une note Optimale à l’une de mes buses ? Non ! Je préfère ne pas y penser sinon après je n’aurais plus rien à me ronger, se dit-elle avec le plus grand sérieux qu’on puisse imaginer de la part d’une fille entrain de se ronger les orteils.
- Le facteur est passé ! hurla une voix en bas de l’escalier.
- Oulàlà ! Déjà ? mais je n’attendais pas les résultats avant 10 minutes et demi !! Minute depuis quand Poudlard envoi des lettres par le biais de la poste Moldue ?
En effet ce n’était pas les résultats de ses buses que le facteur apportait mais la facture d’électricité, assez salée vu que depuis qu’elle a été coincée dans une penderie où un Epouventard-McGonagall lui disait qu’elle avait tout raté, Hermione n’osait plus du tout éteindre la lumière.

10 minutes et demi plus tard – Hermione se félicita de sa précision- un hiboux grand duc trempé jusqu'à l’os arriva avec attachée à sa patte un morceau de parchemin jauni (de toute manière ils le sont tous), Hermione laissa retomber ses pieds par terre et se précipita en direction du hiboux le cœur battant la chamade (pas le hiboux, Hermione).
Avec la plus grande appréhension et sentant le sang battre à ses orteils… euh oreilles, Hermione détacha le morceau de parchemin jauni, le déroula et commença à compter le nombre de notes Optimales qu’elle avait eu :
- une, deux, trois, quatre – elle sentait son cœur qui allait explosé dans sa poitrine car elle s’était jurée que si elle n’avait pas au moins neuf Optimales (sachant qu’elle avait passé neuf buses au total), elle se suiciderait, la vie ne valait pas la peine d’être vécue sans les Optimales, et même la S.A.L.E. n’était pas une raison suffisante pour la dissuader de mettre fin à ces jours…bref-, cinq, six –son ton montait d’une octave à chaque numéro-, sept, huit et NEUF!!!!! OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!! C’EST GENIAL JE VAIS VIVRE !!!
Vlan ! Une détonation sonore retentit et le silence se fit.





Devant elle se tenait une taie d’oreiller crasseuse haute comme trois citrouilles avec des oreilles de Mickey et un nez en forme de banane, Hermione le reconnu tout de suite, c’était un de ces êtres pour lesquels elle se battait et avait tricoté des chapeaux et des écharpes affreuses pendant tout un hiver, un elfe de maison.
Il tenait une baguette magique et la pointait sur elle.
- mais que fais-tu ici ? S’étonna-t-elle, et pourquoi tiens-tu cette baguette ? Je croyais que les elfes de maison ne possédaient pas de baguette, à moins que…- elle réfléchit très vite- Non ?! Oh ! Je suis fière de vous ! Vous vous êtes enfin rebellé contre cet esclavage qu’est celui des elfes ! Seigneur c’est le plus beau j…
- Hermione Granger doit se taire ! Couina l’elfe, c’est à cause de vous si je suis ici.
- Oui je sais, d’ailleurs tu devrais me remercier, si je n’avais pas tricoté toute cette laine…
- Taisez vous! Celui-ci n’arrivait plus à se retenir en pensant à toutes les punitions qu’il devait se faire à cause de cet affront.
- Stinky a été tiré au sort parmi les elfes de maison et Stinky a dû voler cette baguette, et si Stinky est ici c’est pour vous tuer Hermione Granger !
- Voyons mais tu dois certainement te tromper de personne ! dit Hermione incrédule, c’est moi qui ai crée la société d’aide à la libération des elfes.
- Tout ce qu’a fait Hermione Granger c’est nous rendre la vie insupportable, les elfes n’osent même plus nettoyer les sales de Poudlard à cause des vêtements que Hermione Granger laisse traîner par tout pour nous piéger, beaucoup parmi les elfes ont fait des dépressions, si un elfe de maison ne peut pas nettoyer la maison a quoi sert il alors ?
- Je veux bien admettre que pour vous c’est vital de se rendre utile mais la moindre des choses serait que vous soyez payés pour les travaux que vous faites !
L’elfe étouffa une exclamation horrifiée et se cacha la tête avec ses mains en la regardant de travers comme si elle venait de dire la pire des insanités qu’on puisse lancer à un elfe.
- Stinky est désolé Miss, mais c’est à cause des réflexions comme celles que vous venez de dire que les elfes doivent vous supprimer Hermione Granger, mais soyez rassurée Miss, tout les elfes se puniront après ça, oui tous vont avoir une punition très sévère, au revoir Hermione Granger.
Un jet de lumière transparent sortit de la baguette et Hermione tomba à terre le regard vide et la bave sortant de sa bouche avant même qu’elle n’ait pu dire « il faut vous révolter ! ».
Elle était morte.

waw c'est morbide

Mdr

Super fic, ça me rappelle le bon temps quand je tué des moldus lol

On pourrait dire que c'est une anti- fan-fic lol

Oui bien sur, je suis en train de la rédiger

Chapitre 2 : Et de deux…
Le lendemain du choc Hermione, toujours aussi pluvieux, toute la communauté des sorciers avait su ce qui s’était passé car en première page de l’hebdo La gazette du sorcier, on pouvait lire «Hermione Granger, sorcière née de parents Moldus, éliminée hier matin par un elfe de maison » .

Au Terrier, la famille Weasley était sous le choc. Tous étaient au courant, sauf Ron qui ne s’était pas encore réveillé ; il était en train de rêver aux tonnes de Nids de Cafards que ses frères jumeaux Fred et George, lui avaient ramenées la veille, et dont il avait déjà mangé presque la moitié : « Mon Dieu, comme c’est trop bon les Nids de Cafards » (Il a toujours eu des goûts bizarres Ron) Il rêvait qu’il les engloutissait toutes, mais soudain la dernière se transforma en une énorme araignée prête à tout dévorer.

- Aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !

Il se réveilla en sursaut, ruisselant de sueur, il descendit de son lit rapidement et alla voir le grand sac posé au pied de son lit pour vérifier que ses Nids de Cafards étaient toujours là, et qu’aucune araignée n’était aux environs !
- Ouf ! J’ai failli avoir une crise cardiaque j’ai cru que cette vilaine bêbête avait mangé mes Nids de Cafards (Mais non, il n’a pas eu peur de l’araignée voyons, c’est de l’histoire ancienne !)

Il alla se laver dans la salle de bain commune à toute la famille et se dirigea vers la cuisine où toute la famille y était déjà rassemblée autour de la table, pour le petit déjeuner ;
Ses parents étaient en grande discussion, et les autres aussi ! Ginny avait les yeux rouges-son visage tout entier était rouge d’ailleurs… c’était pas beau à voir- ainsi que Mrs. Weasley, et dès qu’il fut dans leur champ de vision, tous se turent !

- Ron chéri, dit Mrs.Weasley, viens assieds-toi, on a une mauvaise nouvelle ppooo…et elle ne put finir sa phrase, car elle éclata en sanglots !

Ron parut soudain inquiet, mais qu’arrive-t-il donc à sa famille ? Ca doit être Celui-Dont-On-Ne-Pas-Prononcer-Le-Nom, il avait encore tuer, mais qui ?

- Fiston, il faut que tu sois fort. Tiens ! dit Mr.Weasley en tendant le journal à son fils, à la page deux du magazine La Gazette Du Sorcier.

« Hier matin en recevant les résultats de ses buses, la jeune sorcière Hermione Granger, reçut également la visite d’un elfe de maison, d’après les témoignages de source très très sûre qu’on a eu, l’elfe était armé d’une baguette et un jet de lumière transparent en sortit lorsqu’il promit à la jeune sorcière de se punir sévèrement après l’avoir tué » Nous confie Rita Skeeter notre envoyée spéciale (et oui maintenant qu’elle n’est plus là je peux aller fouiner partout ou je veux sous ma forme de scarabée !)


Ron failli s’étouffer avec un Nids de Cafards en regardant la photo en bas de l’article ; elle montrait des elfes de maisons sautillants partout en déchirant la laine qu’Hermione avait tricoté et se cognant la tête violement contre un mur juste après.


- je lui avait bien dit qu’ils était horribles ses chapeaux et ses écharpes, qu’elle ne vienne pas après se plaindre auprès de moi qu’elle a été assassiné par un elfe, JE L’AVAIS PREVENU ! Dit Ron en manquant une fois encore de s’étouffer avec un Nid de Cafards.

Ron était dans tous ses états, mais pourquoi fallait-il que ça tombe sur elle ? Sa meilleure amie venait d’être tuer, mais qui va les obliger à faire leurs devoirs, à lui et à Harry ? Sur qui vont-ils copier leurs devoirs les plus difficiles ? Et, Oh ! Qui sera le plus intelligent maintenant qu’elle est morte ? Et Harry, était-il au courant ? Comment prendra-t-il la nouvelle ? Il va vouloir exterminer tous les elfes de maison !

Mais, en jetant un coup d’œil à son assiette, pleine de Nids de Cafards il y a à peine trente secondes, il s’aperçut très vite – peut être même trop vite- qu’il tenait au creux de sa main le dernier Nid de Cafards, que faire ? Ron n’avait pas encore rassasié son appétit de Nid de Cafard et c’était le dernier.


Soudain, une lumière passa devant ses yeux, au début il crut que c’était un éclair qui déchirait le ciel orageux, mais ensuite il comprit que c’était une idée qui venait de lui traverser l’esprit.
« Une idée vient de me traverser l’esprit ! » s’écria-t-il.
Il prit sa baguette magique et murmura quelque chose tellement bas que personne ne l’entendit « si ma mère s’en aperçoit je suis mort » songeât-il, et là, le Nid de Cafards
qu’il tenait au creux de sa main devint aussitôt aussi gros qu’une pomme de terre très grosse, « je vais me régaler » se dit-il avec délice.

Mais Ron avait oublié que le Nid de Cafards n’avait plus sa taille normale, et qu’il ne pouvait l’avaler d’une traite comme il venait de le faire ; il suffoquait, s’étouffait, essayait de hurler mais le Nid de Cafards était tellement gros qu’aucun son ne sortit de sa bouche.


Sa mère allait le découvrir étalé par terre, bleu, les yeux exorbités et le regard plus ahuri que jamais, essayant de faire sortir de sa bouche ce qui ressemblait à une grosse patate. S’en était fini de Ron. TADADADAM (Musique Morbide)

Chapitre 3 : Et de trois…

Par une belle soirée d’août, le soleil se couchait, le ciel était rougeâtre, les oiseaux chantaient en rentrant chez eux, et blablabla et blablabla. Ce jour-là, comme tout les précédents, le château était vide : C’est normal, c’est l’été, et plus personne ne reste à Poudlard, à part quelques professeurs, le concierge, et le directeur. Plein de choses se passaient là-bas l’été, des choses dont personne ne se doutait…

Dans l’une des pièces du château (il serait impossible de dire laquelle exactement, il y en a tellement…) une femme d’un certain âge prenait son bain tranquillement ; un bain moussant rempli de sels de bain qui lui faisaient tout un tas de sensations magnifiques, une sorte de massage ! Ah, les merveilles des bains moldues… Faut dire que ces gens-là sont des professionnels en ce qui concernait les plaisirs humains… McGonagall avait un rendez-vous ce soir-là, et pas des moindres, elle devait voir un homme ; un homme qui lui était très très cher! Perdue dans ses pensées elle ne vit pas l’heure passer, elle tourna la tête et vit la montre posée sur le bord de sa baignoire : Ciel ! Il était déjà 18h, et son rendez-vous était à 19h30.

Elle sortit de son bain, en enfilant sa sortie-de-bain écossaise et s’essuya les pieds dans une serviette écossaise, car McGonagall était très méticuleuse, elle ne voulait surtout pas laisser de trace sur le beau carrelage de l’école! En sortant de la salle de bain, elle passa devant son miroir et contempla son reflet : Fallait dire qu’elle était quand même pas mal Minerva, avec ses cheveux qui tombaient en cascade sur ses épaules, elle qui les attachait toujours en chignon très strict, et son corps qui n’avait subi aucune transformation causée par la maternité, comme la plupart des femmes de son âge ! Elle enfila la tenue choisie la veille spécialement pour l’occasion : une robe à fleurs avec de la dentelle dépassant de ses manches et un col en mousseline (ça existe les cols en mousseline ?). Elle posa la robe sur son lit et entreprit de se maquiller car plus que jamais ce soir, il fallait qu’elle soit la plus belle pour aller danser, danser…euh ! Non ça c’est les paroles d’une chanson… Scuzez ! Bref ! Il fallait qu’elle soit belle. Cependant cette tâche n’allait pas être de tout repos, car McGonagall ne s’était jamais abaissée à utiliser ces cosmétiques Moldus et si elle décida de le faire ce soir c’est uniquement pour faire plaisir à son homme – que se soit bien claire : c’est la première et dernière fois ! Là on parle de McGo quand même !- Un certain fanatique des friandises entre autres Moldues (vous avez devinez qui ou pas encore ?). Dès que l’opération maquillage, la plus importante et pas la plus facile surtout quand on avait le visage aussi ridé, fut terminée, elle enfila sa robe, mit un petit pchit de parfum « un pchit par-ci, un pchit par-là, et encore un par ici, et puis zut on a qu’à vider tout le flacon » et se coiffa d’un autre chignon (Bah oui, pourquoi changer une équipe qui gagne ?!). Elle contempla son image finale dans le miroir et parut satisfaite : Dumbledore ne lui résistera pas ce soir.

Pendant ce temps, le directeur de Poudlard, se dirigea vers l’endroit où se situait la Salle Sur Demande en sifflotant un air genre : on va s’aimer, sur les étoiles ou sur un oreiller, sous le pallier ou dans un vieux grenier (je connais pas très bien les paroles…) Mais, soudain, il s’arrêta net, il avait oublié quelque chose, la chose la plus importante de la soirée, le seul remède capable de faire des miracles, mieux que toutes les potions de Snape, mieux que toutes les formules magiques, quelque chose issue de la magie moldue !

Il revint rapidement sur ses pas, et prit le chemin de son bureau en pensant à ce qui pourrait se passait ce soir « Ce soir c’est le grand soir ! Se disait-il en se frottant les mains… » Jusqu’à ce qu’il fusse en fasse de la gargouille :

- Fizwizbiz, dit-il à haute voix.
La gargouille bougea, et céda le passage devant un grand escalier en colimaçon. Il monta jusqu’à son bureau, traversa son bureau et prit le petit flacon posé sur son bureau. Comment a-t-il pu oublier ça ? « La potion vendue chez les Moldus, dans ces magasins bizarre, où il y a une drôle d’odeur, ces magasins qu’ils appellent Pachmaties, très bizarre comme nom aussi, je demanderai à Arthur de m’en parler demain, il doit s’y connaître, lui !» Et il reprit le chemin qu’il avait emprunté auparavant.

Au même moment à quelques étages près, McGonagall marchait le long d’un couloir, et arriva enfin devant la surface de mur lisse, face à une immense tapisserie qui représentait la tentative de Barnabas le Follet d’apprendre à des trolls l’art de la danse. Elle suivit les instructions habituelles faisant demi-tour devant la fenêtre située à l’une des extrémités du mur, puis devant le vase de la taille d’un homme qui se trouvait à l’autre bout. Elle se concentra sur ce qu’elle voulait « Il nous faudrait une table dressée, avec des chandelles, deux chaises, et surtout un grand lit à baldaquin avec des rideaux de satin vert, et des coussins verts aussi, et deux oreillers bien doux, mais pas en plumes, j’y suis allergique (elle n’allait presque jamais à la volière, c’était toujours quelqu’un d’autre qui s’occupait de son courrier) Dès qu’elle eut fini, une porte de bois verni se métamorphosa dans le mur, elle saisit la poignée de cuivre, et pénétra la pièce « Bien ! C’est exactement ce que je voulais, c’est quand même pratique la magie !»

Toujours en sifflotant, Dumbledore arriva devant la tapisserie, pensa très fort à ce qui lui fallait pour la soirée, la table, le lit à baldaquin (Bizarre qu’ils ait tout les deux penser à la même chose vous ne trouvez pas ? Dumbledore aussi était allergique aux plumes ; mais comment faisait-il avec Fumseck alors ? Mystère et boules de gomme ! )

Bref, la porte apparut à nouveau, et dès qu’il entra le spectacle lui parut beaucoup plus beau que ce qu’il s’était imaginé : Minerva était encore plus belle, plus ravissante (surtout avec cette robe, c’est normal c’est lui qui l’avait choisie) et plus propre que jamais !

- Albus c’est inconvenable voyons ! Vous avez 2min de retard, dit-elle les bras croisés, vous savez pourtant très bien que je déteste attendre !
- Je suis désolé Minerva, mais j’avais oublié quelque chose, dit-il avec son habituel sourire au regard malicieux, regardez ce que j’ai acheté dans un magasin Moldu, une Pachmatie comme ils l’appellent.
- Je suppose que vous voulez dire Pharmacie ? McGonagall n’était pas très portée sur les gadgets Moldus mais il n’empêche qu’elle était cultivée.
- Ceci s’appelle Viagra, c’est une potion qui donne des forces et qui rend beaucoup plus … disant que cela va me renvoyer à l’époque de mes 20 ans, si vous voyez ce que je veux dire.
- Je ne vois pas en quoi ce Viagra aurait du mérite ! La potion de Jouvence est beaucoup plus efficace en ce qui concerne les rajeunissements, mais pourquoi voulez-vous…

Dumbledore eu un regard amusé devant l’incompréhension de sa partenaire et failli éclater de rire quand celle-ci compris enfin de quoi il voulait parler en devenant aussi écarlate que son rouge à lèvre rouge, mais ce n’est pas le moment de perdre son sérieux, il avait trop attendu et il n’allait certainement pas tout faire capoter maintenant !

Il l’invita à s’asseoir en tirant sa chaise, et l’aida à s’installer confortablement, en homme galant puis prit place en face d’elle.

Le dîner se déroula aussi joyeusement qu’il soit possible d’être quand on est en fasse du Professeur McGonagall, mais avant d’atteindre le dessert la chaleur monta, et la conversation se porta sur un sujet pas très catholique. Dumbledore dit soudain :
- Il est temps d’aller essayer le lit, Minerva.
- Pardon ?
- J’en peux plus d’attendre, en plus je suis sûr que Severus ne va pas tarder à m’appeler, depuis qu’ils ont découvert le Scrabble, lui et Argus, ils n’arrêtent pas de se chamailler, et ils ont décidé de me nommer Arbitre, la galère !
Pour ne prendre aucun risque, je préfère commencer dès maintenant à faire ce que vous savez que je vais faire, et que j’ai très envie de faire, qui n’est pas très faisable sauf en été, ce truc que vous aussi avez envie de faire (à vous de deviner quoi ?!).
- Et bien… ce serait mentir de dire que je n y ai pas penser, admit celle-ci en devenant écarlate.
- Je prend ceci pour un oui ma chère Minerva, dit-il avec son éternel regard pleins de malice.

Et avant même qu’elle n’ait pu retrouver sa couleur naturelle, Minerva se retrouva allongée sur le lit, son compagnon l’avait projetée dessus, et entreprit de se déshabiller.
(Pour ne pas faire trop de cauchemars la nuit mieux vaut éviter de dire à quoi ressembler le corps de notre cher Dumbledore, c’était un génie en ce qui concerne la sorcellerie mais… il ne faisait pas beaucoup de sport !)
Dès qu’il eut enlevé la dernière étoffe de tissu qui cachait son corps, il enlaça sa partenaire et entreprit de l’embrasser, et puis soudain…
- et si vous vous mettiez plus à l’aise ma chère Minerva ?
- Vous avez raison, dit-elle avec un de ses rares sourires au coin et en commençant a déboutonner sa robe (je l’avais pas dit avant, mais sa robe avait des boutons !) Elle décida de lui faire un beau streap-tease.
- Tarararararararararararararararararararara, dit-il d’un ton excité (à chanter sur un air de joe cooker)
Mais, n’en pouvant plus d’attendre, il l’embrassa d’un baiser fougueux, et ordonna à ses mains de bien se balader, et de lui faire un compte rendu après, et tout d’un coup en voulant aller un peu plus loin, Dumbledore s’arrêta net en retombant raide sur le corps de sa partenaire.
- Qu y a-t-il ? Déjà fatigué ? Et dire qu’il avait pris cette potion Moldue, mon œil oui ! Allez, Albus voyons, réveillez-vous !

Mais, rien à faire son compagnon ne bougea pas d’un poil ! Après maintes tentatives, elle prit son pouls, et là ce fut le choc : Dumbledore était MORT !

- Non, vous ne pouvez pas mourir, vous êtes le plus grand sorcier que le monde n’ait jamais connu, le plus grand directeur de Poudlard !
Mais qu’allait-elle faire ? Comment pouvez-t-elle expliquer la mort de Dumbledore ? Et comment allait-elle vivre sans lui?! Seigneur ! C’est Celui Dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom qui va être content !

Chapitre 4 : et de quatre…



Après la mort du directeur de Poudlard Albus Dumbledore, le professeur McGonagall commençait à se remettre du choc ainsi que tout le personnel ; et trois heures sont passés… (Il leur a fallu trois heures pour se remettre de la mort du plus grand sorcier que l’univers n’ai jamais connu).

En cette après midi ensoleillée, McGonagall après avoir invité les membres de l’Ordre pour élire un nouveau directeur, était entrain de faire une petite promenade dans le parc, (la vérité c’est qu’elle avait senti une souris à proximité et qu’elle a bondi dessus sous sa forme d’Animagus).

Donc McGonagall était entrain de pourchasser une souris, et soudain coup ! Un chien, noir, noir très foncé, avec des yeux jaunes… et là… c’est pas la peine de faire durer le suspens on sait tous ce qui est arrivé : le chien a bouffé la chatte.

Pendant ce temps au conseil.

- Bon alors ! Que fait le professeur McGonagall ? s’exclama Hagrid.
- Je n’en sais pas plus que vous, répondit Severus Snape les cheveux plus gras que jamais mais toujours aussi sexy !
- C’est que j’ai pas que ça à faire moi ! reprit le premiers, vous savez j’ai gagné une créature au jeu la semaine dernière, et je ne sais pas encore quelles sont ses pouvoirs donc il faut que j y aille ! C’est une petite créature avec de grands yeux et de toutes petites mains, identiques à celles des humains si ce n’est la forme des ongles qui sont pointus, elle vit dans une coquille d’œuf, je l’ai appelé « Touffis » ! Dit il en souriant fièrement.
- Géniaaaaal ! Fit Sirius en bâillant.
- Il n y a pas que ça, reprit Hagrid sur son élan, j’ai découvert que ces créatures aimaient les fruits et les légumes et qu’ils avaient une peur bleue des tentaculas vénéneuses et des abeilles, aussi la femelle que j’avais ramené a eu des petits, et en milieu de semaine ses petits ont pris des formes différentes, on distingue maintenant trois sortes de Touffis :les Silabels, les Sopis et les Pouchis ; les Silabels ont une allure rustre et font peur mais ils sont très maniérés, quant aux Sopis ils ont un air naïf et une apparence…

« Bâillement général autour de la table »

- je crois qu’elle est allée se balader dans le parc, coupa Argus, qui venait de rentrer dans la salle trouvant tout le monde à moitié au dodo…

« Hhhmmm » se raclèrent tous la gorge.

- se balader ?
- bon d’accord ! elle est partie pourchasser une sourie ! fit Rusard en répriment un fou rire.

«Des éclats de rire fusèrent de chaque côté de la table »

- Oops !
- Qu y a-t-il Sirius ? interrogea Mr Weasley.
- Euh… je crois que…euh…peut-être que…au fait je n’en suis pas du tout sûr…enfin je crois que je l’ai un petit peu bouffé ! fit il avec un sourire l’aire de dire « c’est pas si grave hein ? de toute façon je ne l’ai pas fait exprès, c’est de sa faute si elle s’est faite bouffé, elle avait qu’à pas traîner dans le parc cette chatte ! »

« Silence total »

- Oh, vas y ! tu ne fais que des bêtises de toute façon toi ! fit Lupin d’un ton exaspéré en mettant fin au silence. Voilà ! On allait la désigner directrice de Poudlard et on aurait pu tous rentrer chez nous vite fait bien fait pour regarder le match de Quidditch, et maintenant GRÂCE à toi on en a pour des heures ici !
- Maaaiiiieuhhhhhhh… déjà me crie pas dessus steuplé ! j’ai autant envi que toi de regarder le match, et puis on a qu’à designer Servilus tiens ! dit il en se tournant vers Severus avec un petit sourire maléfique ; je suis sûr qu’il sera ravis, n’est ce pas S.E.R.V.I.L.U.S. ?

- Oh non il n’en ai pas question sale clebs, répondit Servilus… euh Severus d’un regard noir ; je n’ai aucun match à regarder moi, et surtout je n’ai aucune envi de te faciliter la tache mon toutou !
- Alors ça, tu vas le regretter ! tonna t il en se relevant d’un bon la baguette pointée vers Snape qui en avait fait autant.
- Les enfants, les enfants, calmez vous, dit Lupin en se levant à son tour, on va trouver un arrangement ;Tiens, Hagrid, fit il en se tournant vers ce dernier, cela vous dérangerait de prendre la direction de Poudlard ?

« Tous ouvrirent de grands yeux ronds qui leurs donnaient un air de merlan frit »

- Hagrid ? S’exclamèrent tous en chœur.
- Moi ? S’exclama Hagrid mais tout seul.
- Oui vous, reprit Lupin, puisque personne n’a l’air de vouloir ce poste je me suis dit que vous aimeriez succéder au travail de Dumbledore…
- Un grand homme Dumbledore, un grand homme…
- Oui justement, fit Lupin avec un petit rire au coin, Dumbledore avait…
- Un grand homme Dumbledore, un grand homme… (Hagrid disait ça à chaque fois que quelqu’un à table prononçait le nom du directeur)
- … une grande confiance en vous ; alors ! votre réponse ?
- Et bien… moi je n’ai rien contre mai…
- Excellent ! Rubeus Hagrid vous êtes officiellement le nouveau directeur de Poudlard !

« Des : quoi ?...Pardon ?... Lui ?... Comment ?... Vous n’êtes pas sérieux Remus ? S’exclamèrent de tous les côtés. »

- le match commence dans deux minutes, fit Lupin en regardant ça montre.

« Se turent tous »

- on se revoit à la rentrée !
- mais, mais ! comment je vais m’organiser ? qui va ramener les premières années ?qui va faire la répartition ? et qui va faire le discours ? Ahhh ! Fit il d’un cris suraigus semblable à celui d’une femme, je suis nul pour les discours ! je n y arriverais jamais ! je…
- Au revoir Hagrid !
- Bonne chance Hagrid !

Et avant qu’il n’ait pu finir sa phrase, il ne restait plus que lui, Snape et Argus qui le regardaient tout deux du même regard meurtrier.

« Oh, oh ! Galère ! dit il entre ses dents en se retournant, les yeux exorbités de leurs orbites »

Voila vous avez de quoi lire.

Ah j'ai bien rigolé Mais le Chapitre 3 c'est pas pour les petits xD. C'est bien morbide :DD

Hey pourquoi ta fait ça à matt!!

Il a modifié la signature et sa fic!!

Et d'après ce que m'a dit Matt Il lui a changé le mot de passe

Modifier le mot de pass
Connais t-il le nouveau, où pas ?

Non il le connait pas

C'st toi qui l'a changer ? L'accusation était fondait ! c'est pas posible !

On accuse moi le fondateur du forum ? Sa peut être n'importe qui ! Tu trouve son premier mot de passe et tu le change, et y a pas que moi qui suis admin

Ben je sais pas, il t'accuse alors, mais c'est surement pas toi...

Envoie le moi par mp je lui donnerai et ile le changera

A quand la suite ??

Bientot . Je finis de l'écrire entierement ( la fic ) et je la poste

Merci !